Några brasklappar:
Eftersom ingen har hört bidragen, och ingen av artisterna har bekräftats av SVT, är listan preliminär.
Vi kan i alla fall låtsas ett tag till att tävlingen handlar om musik.
Men en sak är säker – Aftonbladets Mello-avslöjanden brukar i regel vara betydligt mer korrekta än en valprognos på SVT.
Så hur verkar den kommande säsongen bli? Ingen kommentar. Men det finns ett stort ljus i slutet av den långa och mörka tunneln.
14. Joanné Nugas
Hon har bland annat gjort rösten till Ariel i ”Den lilla sjöjungrun” från 2023. Då så. Att delta i Melodifestivalen är med andra ord obligatoriskt.
13. Envyyou
Sedan när blev det tillåtet för hårdrocksband att döpa sig till Envyyou? Förhoppningsvis är bidraget bättre.
12. Maria Sur
Varför då?
11. Theo Haraldsson
Haraldsson har inte riktigt samma klang som artistnamnet Theoz. Vad är Theo utan sitt ”z”? Frågan blåser runt i vinden.
10. E-Type
Hur mycket mjöd har den gamle eurovikingen kvar i tanken?
9. Nanne Grönvall
Inte många artister kan ställa följande fråga: är det 176 gången gillt? Kepsen på Tobbe Eks huvud kommer i alla fall att rösta.
8. Eva Jumatate
Om du har läst så här långt utan att somna – grattis.
7. Nomi Tales
En hyfsat känd konkurrent till Aftonbladet skickade ut en flash när de avslöjade att Nomi Tales ska delta i Mellon. 99,9 procent som läste meddelandet blev så förbryllade att de började prata spanska: ”Que?”
6. Cazzi Opeia
Som artist slutade hon fyra i Melodifestivalen 2024. Som låtskrivare har hon vunnit ESC med Loreens ”Tattoo”. Gör din egen matematik om vad hon ska satsa på.
5. Royz Rollerz
Det finns en tilltalande galenskap hos ett ungt dansband som döpter sig till Royz Rollerz. Det är dubbelt så många ”z” som Theo Haraldsson en gång hade. Viktigt.
4. Dotter
Dotter meddelande att hon var gravid när hon läste upp svenska juryns poäng i ESC 2022. Artister som äger en sådan dårskap kan gå långt i tävlingen. Igen.
3. EMD
Gjorde stor succé som mellanakt tillsammans med KAJ i vintras. Det återstår att se om musiken blir lika slagkraftig som nakna bröstkorgar och vita badlakan.
2. Imenella
Årets kreddigaste bokning hittills. Det är nästan värt ett ”wow”. Om någon sedan röstar på hiphop i tävlingen är lika osäkert som Socialdemokraternas regeringsbildning.
1. Per Andersson
The kung. Det bästa som hänt Melodifestivalen sedan, inte vet jag, Grotescos ”Fläskkarré med plommon”? ”Kuk i hatt”-mannen är perfekt för tävlingen. Nivån ska ligga långt nedanför kalsongen. Frågan är väl om sankte Per lyckas överträffa sitt paradnummer i tävlingen – den sexuellt inkluderande mellanakten med Bizex.